“Já derrotei todo tipo de vilão, mas um derrapão na cueca foi de lascar.”
Sir. James Alexander Bond.
James Bond atira em cuecas clandestinas de dezoito quilates;
James Bond já engarrafou mais de mil peidos de youtubers que fazem ASMR na orelha de uma avestruz albina polo aquática;
James Bond trapaceia no poker e fez full house com quatro copas, dois paus, uma espada e dez tapas na cara da senhora de vestido roxo da Congregação;
James Bond é perseguido em alta velocidade nas ruas de Paris, atira nos pedestres, mata cinco cavalos mancos, atropela vinte ciclistas que corriam no Tour de France e usa Omo Dupla Ação para limpar o sangue escorrido no chão;
James Bond come calcinhas não comestíveis no natal e joga bola com um peru assado da tia Margaret;
James Bond faz sexo ousado com a garota do bar, rouba a cueca dela e depois de dois anos descobre que ela era Nicolas, um senhor de bigode irlandês/crochê que anda de patinete elétrica na Paulista;
James Bond dá voadoras em Papai Noel de Shopping e coloca cuecas sujas no saco de presente. Enzo de dez anos ganhou uma cueca suja autografada pelo agente 007. Tinha pedaços de fezes endurecidas desde 1998;
James Bond rasga cuecas de monges budistas e vende na Shopee por 79,99 com frete grátis para todo o Brasil;
James Bond esfaqueia cuecas samba-canção com estampa do Mickey toda vez que vê o Neymar de calcinha na Liga dos Campeões da UEFA;
James Bond já lavou a cueca menstruada do vilão Goldfinger com alvejante suprema ultra remoção. A mancha saiu, mas sua dignidade foi para o brejo.
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