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Blocos coloridos
  • Foto do escritorRenan Magoo

PERGUNTE AO CONDE


Dúvidas papiloscópicas; Reflexões antropológicas; Pensamentos anglo-saxônicos... Chegou a hora do Conde de Tarouca responder todas as questões sobre a vida, o universo e um pônei erótico da Marvel.

Começa agora o programa “Pergunte ao Conde”.


Selecionamos dezenas de milhares de cartinhas dos leitores e o Conde vai responder uma por uma:




- Caro senhor Conde. Briguei com um mago e ele me transformou num minotauro. Minha dúvida é: Como transar sendo um minotauro?

Resposta do Conde: Faça o seguinte: Compre dois tubos PVC de 5 metros; óleo de dendê; pastilhas de freio; uma cama box; alugue um palhaço de circo e jogue na mega-sena por duas semanas. No final, apague a luz, tire a roupa, coloque o disco da Turma do Chaves e tampe todos os orifícios do seu corpo com fita isolante. Se nada disso der certo, vire padre.


- Caro senhor nobre Conde de Tarouca. Minha avó é viciada em jogar LoL. Como fazer ela parar de jogar?

Resposta do Conde: Excelente pergunta caro cidadão. A resposta é simples: Compre 200 bananas de dinamite e exploda a casa da sua avó. Se ela não morrer significa que jogar LoL deixa as pessoas imortais. Poseidon quem me disse.


- Aqui é a Rita de Itaquera, Zona Leste. Tenho uma dúvida. O senhor já jogou no Corinthians? Se sim, era o senhor quem imitava um porco a cada gol que fazia?

Resposta do Conde: Não. Mas já joguei uma pelada com Santos Dumont, fiz um gol e imitei um pássaro, fiz outro gol e imitei outro pássaro, fiz catorze gols e imitei catorze pássaros, e a torcida sempre pedia bis. E foi assim que Santos Dumont inventou o 14 bis.


- Eugênio, 35, de São Gonçalo. Gostaria de fazer uma pergunta ao conde. Supostamente se eu matasse minha esposa, qual o melhor lugar para esconder o corpo? Não que eu planeje fazer isso, só uma suposição...

Resposta do Conde: Se por acaso o senhor, supostamente, planeja matar a sua esposa, aqui vão algumas dicas essenciais para esconder o corpo: 1) Colocar debaixo do vaso grande em frente ao Shopping; 2) Fatiar o corpo em mil pedaços, colocar os pedaços em 20 caixas de bombons e vender no Aliexpress; 3) Embalar o corpo a vácuo e despachar num voo com escalas para Nova Zelândia; 4) Alugar uma betoneira, jogar o corpo com cimento e fazer uma estátua do Maradona; 5) Pendurar o corpo no telhado e se alguém perguntar, dizer que é Halloween; 6) Empanar o corpo transformando em nuggets gigante sabor humano.

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